Kebiasaan Aneh Gue Kecil Waktu Mandi

Men waktu lo kecil pernah gak si yang namanya mandi tuh lamaaaaaaa banget? hah? gak pernah? ah serius lo, terus apa yang terjadi sama masa kecil gue *nangis

Aaaaah pasti pernah lah ya. Menurut gue kamar mandi merupakan zona explorasi inspirasi dan imajinasi. Jadi waktu kecil sampe sekarang gue tuh orangnya susah disuruh mandi, tapi sekalinya mandi lama, sampe sejam ada kali. Dan ada-ada aja yang gue lakuin di dalem kamar mandi. Nih gue kasih liat dulu kali ya foto kecil gue, biar kalian makin jelas berfantasinya

lucu kan?

Di postingan ini gue mau berbagi kisah sama kalian tentang kebiasaan aneh yang gue lakukan pas lagi mandi beserta pengalaman pengalamannya. okay here we go!

1. Bengong

Ini kegiatan sering banget gue lakuin di dalem kamar mandi waktu kecil. gak jelas aja kenapa. lagi berak, diem, hening, terus bengong. mungkin terlalu konsentrasi kali ya. kalo gak, pas mau sekolah, mau sabunan dingin, terus gue jongkok, natap sabun, terus bengong. Tau-tau nyokap gebrak pintu kamar mandi. "Dimaaaaaaaaaaas! cepetaaaaaaan!" alhasil gue langsung bilas (gak sabunan, gak gosok gigi, gak ngapa-ngapain)

mikirin APBN

2. Berendam di Bak Mandi

Gue agak prihatin sama kelakuan gue yang satu ini. Mungkin karena gak kesampean punya bathtub kali ya. jadi sering banget gue nyemplung ke bak mandi. Rasanya enak banget. berenang-berenang dikit, ngelelepin pala. Seru abis. Dan biasanya suka ketauan nyokap, soalnya airnya jadi agak butek dan nyokap marah (yah namanya anak kecil mam). pernah juga suatu hari lagi berendem di bak mandi pas mau keluar dan nginjek dasarnya, baknya pecah (bak mandi gue dari fiber). Air semuanya bocor dan surut. Gue panik tak terhingga. Gue beralasan sama nyokap nyiduk air kekencengan sampe jebol. Ya gak masuk akal emang. Dalam situasi seperti apa gue nyiduk air sampe dasar bak dan sampe baknya pecah. Atau situasi lain gue nyiduk air di permukaan bak, tapi karena begitu kuatnya tekanan cidukan gue sampe bikin dasar bak pecah. Orang tua gue tau kalo gue ini bukanlah Son Goku. Jadi mereka gak percaya dan marah. Oma gue juga marah pada waktu itu. Abis gue diomelin seisi rumah. Gue diem di kamar seharian takut keluar...

ilustrasi diperankan oleh model

3. Meniru Film

Ini cukup absurd bagi gue. Dimana orang-orang lagi mandi itu nyanyi-nyanyi kenceng tapi gue engga. Kalo gue lebih ke niruin gerakan-gerakan artis. Tapi biasanya lebih ke pemain film. Soalnya kalo gue nyanyi keras, nyokap pasti teriak suruh buruan, sedangkan gue butuh waktu lebih untuk explorasi seperti ini. Jadi misalnya gue abis nonton the Lion King nih (bukan nama penyakit), gue akan berlagak seperti Mufasa, gue nyelametin Simba dari ribuan antelop yang mengamuk, berlagak di jatohin dari tebing oleh Scar. Atau gue jadi Simba yang lagi berantem sama pamannya si Scar. Dan yang paling maksimal adalah ketika gue ngaum-ngaum sendiri (tapi bisik-bisik biar gak diomelin)

gue sebelah kiri (ngaumnya bisik-bisik)

4. Meniru Iklan

Tadi niruin aktor film sekarang gue niruin iklan. Jadi waktu pas kecil itu gue sering nonton yang namanya DRTV, Inovation store dll deh. yang barang dagangannya aneh-aneh biasanya, ada strikaan keluar uap, ada sisir elektronik buat lurusin rambut, ada sarung bantal elektonik, pokoknya gitu-gitu deh. Kan kalo di iklan itu biasanya selalu ada peragaannya. Dan inilah yang gue coba tirukan di kamar mandi. jadi gue mencoba memperkenalkan suatu barang dan memperagakannya. Waktu itu gue cukup kreatif ya, jadi dulu di kamar mandi itu gue pernah menciptakan suatu produk. yaitu alat pembasah kepala otomatis (useless). gue namakan Wa'ilam de vodka. betapa kreatifnya gue yang mencoba menggabungkan bahasa arab dengan sebuah nama minuman keras (tetep useless). jadi alatnya itu adalah gayung yang gue isi penuh air dan gue taro terbalik jadi topi di kepala gue. (waktu itu pala gue pas sama gayung, ga ada udara masuk jadi air gak tumpah) dan cara menggunakannya cukup angkat gayung sedikit maka kepala anda akan basah secara otomatis (sangat-sangat useless). inovasi-inovasi gue juga masih banyak. seperti washlap pintar, gayung masa depan, sponge otomatis, dll.

washlap pintar!

5. Jadi Ilmuwan

Waktu itu wawasan gue cukup luas ya,  gue suka nonton film yang kandungan edukasinya sangat tinggi. Mr Bean contohnya. Jadi gue beranggapan bahwa ilmuan itu ada lah tentang bagaimana anda mencampurkan larutan-larutan. Yap! gue menirukannya di kamar mandi. Tentu saja medianya adalah sabun, sampo dan odol. jadi pertama-tama gue siapkan air di gayung, lalu gue masukan sabun batangan. gue aduk-aduk sampe airnya butek, gue campur sampo, aduk aduk lagi sampe makin butek. diamkan sebentar. sambil menunggu larutkan odol di tempat terpisah. setelah larut campurkan dengan larutan sebelumnya. aduk-aduk selama 3 menit. setelah tercampur rata diamkan 5 menit. Lalu buang... (lanjutin mandi)

nuang sirop aja dibilang pinter

6. Jadi koki


Waktu kecil emang cita-cita gue itu banyak banget. Mau jadi jackie chan lah, mau jadi bintang iklan DRTV lah, ilmuwan sampe jadi koki. Yap itu semua berkat televisi. Terimakasih televisi yang menjadikanku sangat imajinatif. oke kali ini agak berlebihan dari sebelum-sebelumnya. Jadi untuk memperagakan "masakan-masakan" gue kadang gue gak cukup cuma pake gayung, washlap, sabun dl. Tapi gue butuh perangkat yang lebih menunjang. Jadi waktu itu pas mandi gue sering bawa perabot-perabot dapur. Seperti garpu, sendok, centong sayur, piring sampai teflon (bukan telfon). Sungguh betapa kreatif, imajinatif dan exploratifnya gue dalam mewujudkan cita-cita. Sempet suatu hari gue bawa Teflon ke dalem kamar mandi. Setelah peragaan "masak" gue udah selesai, gue gak bisa keluar kamar mandi. Kenapa? Karena nyokap gue disebelah kamar mandi lagi nyuci dan tempat naro teflonnya harus melewati nyokap gue. Karena nyokap gue udah nyuruh cepetan. Akhirnya gue keluar dengan membawa teflon dan beralasan "mah ini Dimas nemu teflon di kamar mandi di balik pintu, gatau bekas siapa". Nyokap gue gak percaya dan gue kena marah

bitch please... i get it

7. Bikin Hujan buatan  

Oke-oke mungkin kalian takjub banget betapa kreatifnya gue pada waktu itu. Kalian juga pasti bertanya-tanya kan gimana gue bisa bikin hujan di kamar mandi. tenang, gue ini bukan dukun ataupun tukang panggil hujan. Baiklah disini saya akan membongkar rahasianya (pake topeng biar kaya acara Magic's biggest secret finally revealed). Jadi pertama ambil air di gayung. Boleh penuh, boleh setengahnya aja, lalu lo ciprat-cipratin ke atap. Makin banyak cipratin ke atap makin deres ujan yang ditimbulkan. Cerdas bukan?! and that's the secret. Oiya gue hampir lupa, pas "ujan" turun gue sempet nungguin tetesan itu sambil mangap. Begitu netes ke mulut gue, terus gue minum. Tau deh motifnya apa..... "Dimaaaaassss!!! buruan!!!" jerit nyokap, "iya mah" lanjut mandi.

bukan tangan dan di kamar mandi gue

Yap pemirsa, itulah tadi tujuh kebiasaan kreatif Dimas waktu kecil saat mandi versi On The Spot. kebiasaan saat kanak-kanak akan mencerminkan jati diri si anak saat dewasanya (dan gue? gatau kreatif atau idiot). Demikianlah perjumpaan On The Spot kali ini. sampai ketemu besok di jam yang sama. hanya di trans7

     acara selanjutnya               
 opera van java  

Relationship Stereotypes

Suatu hari yang cerah di sebuah mall. Terlihat seorang pasangan (dalam situasi seperti apa pasangan cuma seorang?!). pasangan itu berjalan sambil melihat-lihat baju baju di toko. Setelah saya amati lebih detail, saya menemukan kejanggalan! Tampak pasangan wanitanya tinggi, langsing, putih, cantik seperti Dimas Beck Pevita Pearce. Sedangkan laki lakinya, hitam, pendek, jelek, bantet, dongo, anjing! babi! tai!. . . .dim sabar dim sabar. Pokoknya itu cowonya lebih mirip pemeran utamanya Planet of the Apes lah. ini tuh gak match banget nyet. ibarat mobil, kalo cewenya adalah Ferari, dan cowonya adalah Grand max pick up kreditan 5 tahun yang keserempet angkot. Jadi kira-kira seperti ini penglihatan gue waktu itu:

tapi kalo diliat-liat malah kaya sama andika kangen ya. wtf

Tapi kalian pernah gak si ngeliat fenomena seperti ini? Cowonya jelek tapi cewenya model. Atau malah sebaliknya. Cewenya jelek, cowonya ganteng. Kalo yang positive thingkin' pasti bilangnya Tuhan itu adil. Tapi kalo bagi gue, ini tuh pasti ada apa-apanya. Dan sejenak gue mulai berpikir, perprasangka lebih tepatnya. Apa mungkin cewenya di pelet? apa mungkin bapak si cewe punya utang sama si cowo (siti nurbaya gila~), apa cowonya punya suatu penyakit yang bikin cewenya iba (terlalu dealova), atau mungkin s cowo kaya? kaya? YA! sepertinya gue menemukan jawabannya. Sepertinya kekayaan cowonya lah yang menarik perhatian si lawan jenis. Begitu pula sebaliknya. Yah soal muka mah bisa aja ditutupin. Misalnya pasang kaca film gelap. 

Saat gue sedang melihat-lihat salah satu situs. Ternyata ada yang membenarkan prasangka gue. Ia memiliki rumus tersendiri untuk hal ini. Bahkan ia menyajikannya secara lengkap

sumber: http://9gag.com/gag/925470

Teryata itulah stereotip yang ada di masyarakat tentang suatu hubungan jika dilihat dari paras wajah. Bagi gue ya sangat gak adil. Gue yang notabennya cowo ganteng seantero bima sakti merasa dirugikan dong. masa dalam teori diatas cowo ganteng kalo ga dapet cewe jelek, temenan sama cowo jelek, atau homo. males banget nyeeeeet. Atau engga sekalinya gue dapet cewe cantik gak bakal bertahan lama. Ini dimana letak keadilannyaaaaaaa!!!! Kak Seto tolong saya *bersimpuh*. Apakah Kak Seto akan membiarkan ini terjadi?! Cinta hanya bisa dilihat dari rupiah, gak ada lagi cinta apa adanya. Jawab kak!! Nikahkan saya dengan Pevita pearce kak!!

Smoothing

Semua manusia pasti pernah mengalami masa kelam, dimana dia tersesat dan belum menemukan titik kebenaran. Simplenya sih manusia pernah mengalami masa alay. Seperti kata @radityadika. Alay merupakan fase pertumbuhan masyarakat Indonesia, yaitu lahir-bayi-balita-remaja-ALAY-dewasa. jadi bisa dikatakan bahwa alay adalah proses menuju kedewasaan. halah banyak cingcong amat!

masa-masa kelam gue yaitu pas gue di smoothing

S e se m u mu t i ti ng

SMUTING!!

SMOOTHING!!! (dengan muka keras dan sambil ngibas-ngibasin rok)

Gue sempet ansos selama beberapa minggu, gue sempet jadi bahan tertawaan bagi orang yang lewat, gue sempet kehilangan arah banget pas kekampus.

Jadi ceritanya waktu itu gue lagi jalan sama @bububungew dan @chyntiaferuca. karena waktu itu si bunga ulang tahun. kita lagi makan di KFC (demi tuhan gak burger deluxe). Lo musti tau duo ribet ini.Bunga dan Cyntia. Gue kenal deket mereka mulai dari smester 2, ribet dalam tugas, sks, penampilan dll. 

kiri: cyntia, kanan: bunga

Nah,waktu itu kita lagi ngobrolin rambut gue nih. mungkin mereka udah pada jijik juga kali ngeliatnya. Waktu itu rambut gue seleher dan di bando

mirip nyokap gue

Seperti yang kita tahu mereka adalah maha ribet. Jadi waktu itu rambut gue di komen abis. "Pendekin aja", "di lurusin aja","di hairspa aja" (dibakar aja!). hadeeeeh pusing. jadi waktu itu gue mau di culik ke salon langganan mereka. Lo harus tau, waktu itu bunga sampe mohon-mohon demi ulang tahun dia. Oke waktu itu perjanjiannya gue mau cukur pendek biar rapih. Akhirnya dengan segala tipu dayanya gue mau ikut ke salon mereka.

JENG! JENG! DEGETAS DEGETAS!!

Kita sampe di salon En*tong

Dan lo tau apa?! *kamera zoom in*

LO TAU APA?! *kamera zoom out*

LO TAU APA?! HAH!! *kamera zoom in, kamera zoom out, kamera zoom in, kameranya dijual*

ternyata itu salon bencong dan gue takut bencong. selesai....

Mati banget nyet, itu bencong serem abis. Mukanya ugal-ugalan banget. Mencong sana mencong sini. serrrreeeeeeemmm.....

Akhirnya setelah menguatkan mental, gue memberanikan masuk, dan gue pasang muka se tenang mungkin (padahal udah berak di celana). Gue pikir sesuai perjanjian kan. potong pendek. dan taunya

CEEEESSSSSSSSSS *suara catokan ngejepit rambut gue*

Gue panik tingkat ebtanas

tapi ya  mereka berdua ngiming-iminginnya abis smoothing potong pendek. Selesai

Tampan

Akhirnya gue jalanin deh tuh segala ritualnya mulai dari cuci, catok, diobatin, cuci, jemur jemur, cuci cuci, (joget dahsyat).

Udah jadi nih rambut gue,sepundak gitu waktu itu,dan fashion failnya adalah

BELAH TENGAH

jadi perubahannya kira-kira seperti ini:

iya, gue juga gak ngerti jalan pikiran gue apa bisa foto gaya begini

menjadi seperti ini:

iya sama, gue juga geli

Lah, pikir aja coba, rambut lo sepundak, dan itu belah tengah. Masih untung lo dibilang charlie ST12. kalo dibilang kaya monyet lepek? Apa gue gak langsung pengen sliding tackle tuh bencong?

Dan penderitaan gue bakal nambah lagi, kenapa? Saat gue nyantai karna gue pikir gue akan di potong pendek dan at least rambut gue normal dan bisa diterima di masyarakat. Ternyata gue harus dihadapkan lagi dengan suatu permasalahan. Gue inget banget apa yang Entong bencong bonyok itu bilang

“gabisa langsung dipotong,harus tunggu 4 hari dulu”

DEGETAS DUGUDUGUDUGUDUG DEGETAS DEGETAS!!!! 

“yaterus gimana dong?” tanya gue fanatik (apasi?!)

“yaudah pamerin aja dulu rambut barunya”. Kata entong enteng

Lah bangsat!! Apa yang mau dipamerin nyet?! Rambut lepek belah tengah sepundak harus gue pamerin?! Yakali, ini tololnya maksimal kali ni rambut. (Mau dipukulin drum metalnya lagi gak? engga? yaudah.)

 Iya lah gue mencak-mencak dalem hati. Kaga ada bangga-bangganya gue rambut gue begini, epic fail banget anjir.

Empat hari gue lalui dengan yang namanya bad hair day. atau mungkin very fucking worst hair day. Waktu itu hari Kamis, jadi gue potong rambut hari Senin. Dan senin ada kuliah. yap gue jadi bahan tertawaan se antero kampus. Sampe si @ferdimanamana kenal gue lebih dulu gara-gara rambut terkutuk gue. Nah abis mata kuliah pagi itu. Gue langsung diboyong sama duo kampret ini ke salon untuk cuci dan potong pendek. waktu itu gue minta potongnya gini:

harapan

eh jadinya malah gini:

kenyataan

Detik itupun gue tersadar bahwa kenyataan itu memang pahit. Gue ke kampus lagi karena ada kuliah sore. Dan gue jadi bahan tertawaan. Cuman Poppy temen gue bilang gue ganteng (gapapa pop, kalo mau ketawa ketawa aja. gue ikhlas *bersimpuh*). Sampe rumah gue galau setengah idup. gue peluk guling, guling gulingan di kasur. semakin sering gue ngaca semakin gue putus asa. Gue kepikiran buat di spyke aja. Dan gue cukur rambut dan beli gatsby wax. Tapi hasilnya gamau diri gara-gara rambut gue terlalu halus

dan ini adalah evolusi rambut gue sampe sekarang:

expresi gue paling tegar

yah lumayan normal lah

dan lama kelamaan rambut gue makin pulih

gue bukan yang kiri

 ini foto sebelum akhirnya gue memutuskan untuk potong rambut

mulai menemukan tintik kegantengan

senyum awal kebangkitan

Dan akhirnya gue sembuh. sampe sekarang rambut gue pendek, keriting, normal. Dari setiap kejadian pasti ada hikmahnya. yah, paling enggak gue udah nyobain yang namanya smoothing. Gue juga gak nyalain kalian kok, gue sayang kalian Bunga dan Cyntia (hanya pernyataan defensive). Setiap orang pasti punya masa-masa kelam. dan inilah masa kelam gue, dimana menjadi titik balik dari seorang Dimas Adi Jayasakti menuju kedewasaan (sotoy abis).

Gua Masuk TV!

Men men men lo tau apa?! gue hari ini masuk TV. nyahahahahahaha. (iya iya norak). Ya abis gimana, pertama banget gitu. walaupun yang nonton cuma nenek sama om gue dirumah. Tapi bodo amat, yang penting masuk TV. Mampus lo seluruh warga Indonesia yang belom masuk TV (iya tau gue norak).

jadi ceritanya itu begini sodara-sodara. Jadi gue @dimasjayasakti ini kan lagi free banget nih. Gak ada kegiatan ngeband.sama @DIMASTYOakustik lagi macet. luntang-lantung gitu lah, ngorek-ngorek tong sampah, jadi kenek cadangan (timnas kali). ya pokoknya gitu gitu deh. dan si @Dianooooo itu punya band yang namanya @crimsounds. Jadi salah satu gitarisnya keluar. Dan gue menjadi penggantinya

sampe el loco gak doyan so nice juga gak bakal ada gue di foto itu

ya gue sih mau aja apalagi si dian itu kan teman sepermainan gue (#np duo maya- TTM). Nah pas gue di deklarasikan oleh sang keyboardist @formattedlow langsung di kasih tau bahwa kita hari minggu (hari ini) mau taping di Lampung TV. iya itu tuh nama TV! waw banget gak sih lo! (iya iya maaf).

Lampung TV logo

Sampailah pada hari Minggu. Malemnya sempet gak bisa tidur. Lebih karena kamar gue panas bukan karena besok mau masuk TV. Pagi gue bangun jam 7. Seperti biasa alarmnya di molorin setengah jam biar bisa tidur lagi. Jadi jam 8 gue mandi dan kerumah Dian. Dan dapet sarapan gratis karena ditraktir Teh Ane (tetehnya dian) *dasar mental mahasiswa*. dan kerumah Yogi jam 10. @jarwojarwo dan @harsawahyu udah dateng. kita berangkar jam 11 dan sampe sana jam setengah 12. janjinya taping. tapi karena ada beberapa hal kita harus live. Nahlo! gue langsung sms nenek gue biar dia nonton. 

jadi pas udah live di studio gue sempet bingung mau ngapain. bediri ngepasin kamera. acara berlngsung gue deg-degan gak jelas (padahal gak ngapa-ngapain #useless), ngelipet tangan, colek-colekan sama jarwo, ngeliatin muka gue di monitor terus langsung sok ganteng, dan sampe pada sekmen terakhir live perform, gue ngisi backing vocal sama suara dua. 

Nah satu lagi nih ya. Yang sampe sekarang gue masih inget apa yang dia bilang (maaf gue udah gak dapet foto presenternya di google, malah nemu foto presenter TV One Tina Talisa dengan berita tentang foto bugilnya *langsung new tab*). Jadi pembawa acara itu ngasih tebak-tebakan. tebak tebakannya gini:

burung apa yang terbangnya paling tinggi?

burungnya Neil Amstrong, udah sampe bulan 

Krik..

telor apa yang paling keras?

telornya Malin Kundang, udah jadi batu

Krik.. 

mungkin pertanyaan lo sama sama gue. Apa hubungannya telor Malin Kundang dan burung Neil Amstrong dengan acara band yang bintang tamunya Crimsound band?

Yah semuanya sudah menjadi rahasia yang maha kuasa

no conclusion......

Hinakah KFC Burger Deluxe?

siapa yang gak tau KFC? kalo emang ada yang gak tau. cuma ada dua kemungkinan. Dia adalah tarzan, atau dia datang dari masa lalu. Ya iya lah siapa juga yang gak tau restoran junkfood terkenal sejagat ini.

KFC adalah singkatan dari Kentucky Fried Chicken. adalah ayam goreng yang dimasak oleh pak kolonel. terus terkenal. KFC itu didirikan pada . . . . . . . . . .oke kita skip bagian ini.

di KFC ini lo tau kan ada yang namanya paket goceng? adalah paket yang sangat pas dengan saya orang-orang yang jajannya pas-pasan. yah namanya gue juga ngerantau dari sebrang pulau, jajan gue dikit apalagi.. . . . .fokus dim fokus!. oke balik lagi, ada sekitar beberapa makanan dan minuman di paket ini dan harganya goceng belum termasuk PPN.

paket goceng

dan dari sekian banyak item disitu. gue punya keterkaitan emosional dengan salah satu item yang bernama Burger deluxe. gue pernah dipermalukan oleh produk ini.

 gak seenak gambarnya

Burger deluxe adalah dua buah roti yang mengapit daun selada, daging ayam dan mayonaise. Dimanakah letak hina nya? Burger ini harganya goceng. Terdengar biasa saja? Mari kita lihat contoh kasus yang pernah saya alami.

            Waktu itu gue ke kasir KFC dengan senang hati, berlari-lari kecil, memegang bunga dan menghampiri mbak kasir.

            “lalalalala~” sambil berlari kecil menuju kasir

            “ada yang bisa saya bantu, mau pesan apa?” kata kasir ramah

            “mau burger deluxe” kata gue dengan wajah cerah.

            Disinilah letak hinanya. Kasir yang tadinya ramah langsung menoleh ke belakang, wajahnya berubah menjadi bengis, keluar bulu-bulu dari badannya, moncongnya bertambah maju, dan dia melolong keras. (warewolf maksud lo?). maaf atas ketidak nyamanan akan kelebayan gue. Pokoknya mbak kasir langsung menoleh dan berteriak.

            “BERGEER GOCEEEEENG!!!!” teriak mbak kasir dengan wajah warewolf

            Dan di penunjuk harga di mesin kasir itu tertulis dengan capslock

            “BURGER GOCENG”

            Serentak seluruh isi KFC terpusat pada gue dan burger goceng gue.

Anjrit padahal gue udah ngomongnya burger deluxe loh. Lagian emang ada yang salah ya dengan burger goceng? Emang segitu hinanya ya burger dengan harga goceng? Kalo emang hina, Kenapa KFC buat produk seperti ini? kenapa mbak itu harus berteriak burger goceng bukan burger deluxe? Kenapa 7 icon pake kacamata gak ada kacanya? Padahal dilema banget loh, namanya kacamata, ya kalo gak ada kacanya? Apa namanya?

            Pokoknya hina lah (antiklimaks)

semua suka makan so nice~ ('_')d

pas kalian pada nonton TV pernah ga si lo nemuin hal hal aneh? iklan misalnya gitu. menurut lo apa iklan yang paling aneh? kalo menurut gue iklan tori tori cheese cracker sih. Maksimal banget anehnya. Dua pegulat dan satu wanita mengepakkan selangkangannya maju mundur. Maksudnya apa?!

aneh maksimal                                                                         

tapi iklan ini cuma ada satu versi dan abis itu ilang. Menurut gue masih ada lagi yang lebih aneh. Lo tau iklan apa?

iklan so nice

ini iklan banyak banget versinya, tapi dengan kualitas yang sama semua. Ini beberapa versi iklan sossis so nice:

versi keong racun: enak loooooh! *suara cempreng*

versi sm*sh: semes suka makan so nice~

versi timnas: gatau siapa aja, pokoknya maksimal

versi gonzales: el loco suka makan sosis so nice (yaterus?!)

pokonya nih ya. Semua yang lagi naik daun tuh masuk ke iklan ini. Paling bentar lagi Diego Michiels juga jadi iklan so nice. Dan tagline nya "(nama bintang) suka makan so nice". simple parah!!!! begitu gue liat iklan ini di tv gue langsung emosi tingkat kepala desa. Muka gue merah, alis gue merengut, mata gue menatap tajam, gigi gue gemeretak. Lalu gue ikut bernyanyi sampai iklan itu selesai.

tapi pada dasarnya nih ya, tujuan dibuatnya iklan itu adalah untuk memperkenalkan produk, untuk meningkatkan penjualan dan untuk mempengaruhi khalayak. Dan gue terjebak pada point yang terakhir. Ya, mempengaruhi khalayak. Gue dipengaruhi oleh iklan ini, psikologi gue di manipulasi, dan tanpa sadar gue menulis tentang iklan itu di blog ini. Jadi dapat dikatakan bahwa iklan so nice adalah iklan yang berhasil

gue gak rela......

NTA EE NTA OO

Nta ee nta oo? apaan si itu? kata-kata macam apa itu? sandi kah? bahasa asing kah? random sekali. Tapi lo harus tau kalo gue punya pengalaman emosional dengan Nta ee nta oo ini.

sebenarnya apa sih nta ee nta oo itu? mau tau? jangan kemana-mana, saya akan kembali setelah pariwara berikut ini

(iklan so nice)

"yap kembali lagi bersama saya dalam Asal Usul! kalo asal jangan usul, kalo usul ga boleh asaaaaaaal!!! tadi sampai mana adik-adik?"

"gak peduli kaaaaaaak"

"iyak pinter..."

jadi.....

secara definisi nta ee nta oo adalah abstraksi dari sebuah konsep-konsep imajinasi yang memanipulasi pemikiran dasar sehingga verbal menyajikannya secara acak. Fenomena ini dapat kita sebut manufacture obey. Gak ngerti? sama.

gini-gini, jadi ini semua tuh ada sejarahnya. ceritanya begini (matiin lampu, nyalain lilin). Temen-temen gue lagi pada main sepeda.. Anak jatiwaringin squad. @RanggaTitiswara, @faisalsuhaeli, dito, fadil, gitu-gitu deh. Nah pas abis capek keliling mereka istirahat deh di Circle K kalimalang. Sepedanya di parkir di samping dan mereka duduk-duduk di sisi lainnya. Nah, ditengah senda gurau mereka, tiba-tiba fokus mereka dialihkan pada sosok yang sedang berdiri di dekat sepeda mereka. Dan itu orang gila. Cewe, mukanya cemong, rambutnya cepak pitak-pitak, bajunya kotor lusuh ga jelas (iya lah kalo pake Zara pasti bukan orang gila).

orang itu tampak seperti gila (iya lah!). tampak seperti tidak waras (lah, ya iya lah!!). benar, itu orang gila (lah bangsat!! emang iya!! *emosi sendiri*). oranmg gila itu menatap kawanan itu dengan tajam sambil sedikit merekahkan senyumnya. kengerian terpampang pada wajahnya. Dan kawanan itu heran dan menatap balik. Dan tiba-tiba...

NTA EE NTA OO~
random sekali sodara-sodara

Itu gak jelas banget, dia natap setengah nyengir sambil entah itu nyanyi, baca mantra, atau baca puisi. Dan maksimalnya lagi nyanyian itu ditambah tepuk tangan. well, thats perfect. rasanya pengen banget daftarin dia ke Indonesian Idol, Mamamia, ya kalo ga masterchef.

mereka jadi takut ngambil sepeda.Tapi setelah beberapa saat mereka menguatkan mental mereka mengambil sepeda dan pergi.

"eh gimana ya kalo orang gila itu lari ngikutin sepeda kita?" kata Dito

"ih gila serem banget" kata ichal

"dia lari ngejar sambil tepuk tangan dan ber-nta ee nta oo. Lama kelamaan dia makin cepat dan mengepakkan tangannya kemudian ia terbang. Semakin kencang nta ee nta oo dikumandangkan ia terbang semakin tinggi, dan terus semakin tinggi sampai ia hilang di ketinggian" kata dito.

dan setelah itu hari-hari mereka dihantui nta ee nta oo.

gue rasa Ditokeseringan nonton sinetron laga indosiar deh. Imajinasinya itu loh. Oiya actually gue gak bener-bener ada di TKP. Gue cuman diceritain aja sama Ical. jadi gak tau detail sebenarnya. terakhir gue balik ke Jakarta gue dapet kabar gembira dari Titi. dia ketemu sang Nta ee Nta oo dan Alhamdulillah.... dia sehat rambutnya semakin panjang. Dengar-dengar isu katanya dia juga sudah taken kontrak sama sunsilk buat jadi modelnya tahun 2049.

begitulah kisahnya. memang ini antiklimaks, gak happy ending apalagi sad ending, memang kentang. tapi disini gue berusaha untuk menggambarkan sejarah bagaimana nta ee nta oo berasal.

kesimpulan: nta ee nta oo adalah abstraksi dari sebuah konsep-konsep imajinasi yang memanipulasi pemikiran dasar sehingga verbal menyajikannya secara acak.

blog itu apa?

Owow uwow akhirnyua gue punya blog juga!! Orang hebat pasti punya blog. Dan gue sekarang punya blog! (walaupun gak menjadikan gue hebat). emang si rada telat. jadi masih norak-noraknya. Yaudah lah namanya juga lagi berusaha menjadi orang hebat. Ingat! Allah tidak akah merubah nasib suatu kaum jika ia tidak berusaha.

oke oke, sekarang gue harus mulai dari mana nih? ini postingan pertama gue, dan gue bingung mau nulis apa. hmm perkenalan bisa kali ya? kesan pesan. Kaya ngisi binder temen SMP.

nama gue Dimas Adi Jayasakti. lahir di Jakarta 30 September 1991. Dibesarkan di keluarga utuh di Jakarta. nama ayah saya Rudy Sugeng Haryadi, nama ibu saya Murtawati. nama Kajur saya Sarwoko. ehem! nama adik saya Rama Adijaya Haryadi. saya SD di SDN 08 Pagi di Jakarta. SMP di 255 jakarta. dan SMA 21 Jakarta. Dan saya berkuliah di Universitas negeri Lampung UNILA. Yap! itulah mengapa saya beri judul blog ini dengan judul "Saya adalah anak rantau"

antiklimaks

yaudah lah, gue juga bingung banget nih mau ngomong apa lagi. mungkin gue akan bercerita apa saja tentang saya di Lampung, ataupun pas saya lagi di Jakarta. by the way, gue udah tahun ke tiga di Lampung. agak telat kalo mau ceritain perjalanan gue dari awal di Lampung. Tapi bodo amat dah.

tapi ada satu pertanyaan deh yang berkutat di pikiran gue tentang blog. sistem pertemanan di blog itu gimana ya? hehehe